Simplement Moi 2

Bonjour Tous,

Ceci est pour quelqu’un de spéciale car je sait qu’elle lie mes blog

mais j’aimerais avoir une réponse sur mon email car ici ca n’est pas vraiment la place.

Est que les chemins se croisent ici?

Est que la route est terminée?

Guide-moi car je n’en sais rien.

Qu’elle était notre raison d’être ?

Pourquoi c’est deux rencontres ?

Si je n’ai rien comprise,

Est qu’ont appel ca une leçon de vie pareil ?

Est que ca veut dire que j’ai échoué ?

Ne me dit pas de comprendre ce que je veux comprendre,

Tu me demande de ne pas faire de conclusion et je ne veux pas en faire.

Mais Parle-moi, dit moi quelque chose.

Alors encore Bonjour Tous

Aujourd’hui je me sens bien physiquement. J’en suis très heureux d’ailleurs car ce soir j’ai un souper et je ne veux pas encore décevoir un ami. Ca va faire du bien je crois.

Ca fais un bout que je n’ai pas vue cette ami. Elle a changé de travail et de ville alors

Ont c’est comme perdue de vue. Dans le passé ont a travailler a la même place mais pas en même temps. J’avais quitté la compagnie avant qu’elle commence a travailler la. Mais dans cette compagnie il y avait un esprit de famille tellement grand que même si je n’étais plus la les gens parlais de moi quand même. Je dois avoir fait quelque chose de bien car même les nouveaux venue devenais mes amis. Pourquoi je n’en sais trop rien je n’ai jamais pensé que j’avais fait quelque chose de spéciale. Mais peut importe elle est devenue mon amis sans même me connaître.  

A chaque fois que les employées me faisaient un souper (lorsque j’étais malade) C’est toujours elle qui organisait tout. Les réservations les invitations les tout…..Pourtant elle ne m’avait jamais vue. Ca m’a toujours impressionné chez elle.

Des fois ont ce fait des amis comme ca sans raison et ses amis demeurent des amis pour la vie ou pour un temps inconnu en tout cas.  

Alors ce soir nous allons souper. Je ne sais pas encore ou je vais l’amener nais je vais trouver quelque chose. Ca va faire du bien de jaser. De s’assoir a une table et avoir quelqu’un assise en face.

Je vais être honnête, ca fait tellement longtemps que je n’ai pas fait ca que j’ai peur de pas être capable de trouvé des choses a dire qui tiendra une conversation. C’est une amis et pas plus qu’une ami. Mais c’est énorme déjà. Ce que je veux dire c’est que ca n’irais jamais plus loin que l’amitié. Alors je n’ai pas a me cassé la tête sur quelque chose pour séduire. Une chance car si il le faudrait alors je serais perdue la. Sur le plan de la séduction je suis aussi habile qu’un pitbull en chaleurs. Ont ne me croit pas….. Regarde ou j’en suis rendue aujourd’hui n’est pas une preuve.

Ceci dit ce soir je dois juste me concentré sur mon invité pour qu’elle repart ayant passé une belle soirée avec un ami. Il faut seulement que je retrouve en moi le gars que j’ai déjà été. Celui qui faisait rire tout monde. J’avais un certain talent a un époque déjà. J’espère qu’il existe encore en moi. Ca fait tellement longtemps que je le garde au fond de moi que je ne sais pas s’il va trouver le chemin pour revenir.

Pour dire a un époque je faisais même rire mon garçon. Pas qu’il est un garçon qui ne rire jamais mais que ma relation avec n’est pas ce que j’aimerais. Alors habituellement il ne cherche que des choses pas correct dans tout ce que je fais ou dit et ne se gène pas pour le dire sans craint de se faire réprimandé par sa mère car elle se dit qu’elle ne se mêle pas de notre relation. Alors il ce croit tout permis. Maintenant en sa présence j’ai tellement peur de faire quelque chose ou de dire quelque chose donc qu’il pourrait trouver un vis que je n’ose même pas lui parler et cela n’arrange gère notre relation.

Toute ma vie j’ai toujours tout fait pour ne pas être comme mon père. Mais je suis devenue exactement comme lui. La seule différence entre moi et lui c’est que moi je ne dirai jamais a mon fils ce que mon père ma dit. ‘ J’ai passée 40 ans sans avoir eu de garçon et je suis capable de passée un autre 40 ans’ 

Ca fait maintenait 557 jours que je n’Ai pas vue mon fils et il n’y a pas un jour que je ne pense pas a lui. Ca fait 557 jours que je n’ai pas vue mon fils et il n’y a pas un jour ou je ne lui ai pas dit que je l’aimais avant de me coucher le soir. C’est certain qu’il ne m’entend pas mais je lui dis quand même. (et oui je lui a dit a lui au téléphone a chaque fois que j’ai une chance de lui parler. Mais il n’a pas le temps car il travail.)(C’est cela qu’on me dit.) Je n’ai jamais travaillé alors je ne peux pas comprend que lorsqu’ont travail ont a pas le temps de faire des choses.

Bon je reviens a ce soir.

Je dois dire que j’ai hâte. Cela vais me changé les idées. J’espère juste qu’elle va passé une belle soirée. C’est bien que cela me plait mais il faut aussi que ca plaise au deux. Sinon je serais très déçue.

Ce soir je vais être plus que des simples mots sur un écran, je vais être une personne en cher et en os. Pas de souris, pas de disque, dur pas de clavier. Mon dieu seigneur donne moi la force……je n’aurais même pas de bouton ‘delete’ si jamais que j’en ai besoin.

Comment je vais faire ……hihihhihi

Bon mais je vais vous laisser, je veux vous souhait a tous une belle journée remplit d’amour et de plaisir. Je sais pour quelque un de vous ce que je vais vivre ce soir n’est rien du tout, vous faits ca deux a trois fois par semaine probablement, vous ne voyez pas pourquoi j’en fais tout un plat. Je vais vous dire que si c’est le cas alors c’est probablement que vous prenez pour acquise ce que vous avez. (Comme je le faisais moi aussi) Ca n’est que lorsque ont perde quelque chose qu’ont voit cela et ca je ne le vous souhait jamais.

Bonne Journée a tous.

Bonjour Tous,

Dans la vie il nous arrive parfois si nous sommes chanceux de trouvé quelque chose pour lequel que ca vaut la peine de pleurer. Vraiment pleurer.

Alors c’est ca, j’ai prise quelque jour pour faire cela.  C’est cela la raison de mon absence depuis quelque temps. Je dois dire aussi que depuis Mardi je n’avais pas de connexion internet de toute façon.

J’ai eu beaucoup de temps pour pensé dernièrement et non je ne suis pas arrivé a aucune conclusions même si ca serait plus que facile en ce moment. Les seule deux conclusions a lequel je suis arrivée c’est que Un : dieu n’a pas mise cette personne sur ma route a deux reprise pour le fun. Il n’a pas fait cela parce qu’il aime me voir souffrir, non il avait autre chose en têtes. Et Deux : ne roulez pas sur des cloues car ces mauvais pour les pneus. (Disons que le deuxième n’est pas vraiment quelque chose qui me fatiguait juste qu’a hier quand ca m’est arrivée.) (Merci Sylvain d’avoir vue cela sur ma voiture ce matin.)

Hier j’ai fait de la voiture, C’est tout ce que je vais dire, je suis fier de ce que j’ai pue faire mais aujourd’hui j’en paie le prix physiquement. J’imagine que ca va changer a fuir et a mesure que je prends des force. C’est juste que je suis un peux déçue car ce matin mon beau-frère est venue me voir et je n’ai pas été en mesure de passée une demi journée ca trot comme ont a l’habitude de faire. Ca m’a déçue car il vient de loin pour me voir. Le pire c’est que je suis convainque que demain je vais allée beaucoup mieux.

A part de cela rien ne change j’attends toujours des nouvelles de quelqu’un est que je fais bien ou non je ne le sais pas. Mais j’attends car c’est cela qu’ont ma dit de faire. Est que ca va être cette semaine, cette été, ou même cette année j’en sais rien. J’imagine qu’on va me dire autre chose lorsqu’ont aurais jugé que je le mérite. Entre temps j’attends.

J’ai aussi pensé a autre chose cette semaine, a une bonne amitié que j’ai perdue dernièrement. L’amitié avec mon ex femme. Ca m’a beaucoup touché car elle a été la pour moi elle aussi tout au long de ma maladie. Je croyais que c’était par amitié mais je réalise que c’était plutôt a cause des enfants. Avoir sue mais je ne l’aurais pas autant dérangé avec mes affaires.

La semaine passée qu’elle est venue porter mes meubles, elle m’a dit que maintenant qu’il n’y avait plus d’histoire de meubles qu’il ne restait que ma fille qui me lie avec elle. Donc une fois que ma fille va être plus grands je n’ai plus vraiment a faire a elle. Cela me déçoit terriblement, même si je ne croyais jamais un jour revenir en arrières avec elle, je croyais que notre amitié serait la pour durée. Mais l’amitié est comme l’amour, ca n’en prend toujours deux.  

Mon ex est ma personne de confiance, c’est a mon ex que j’ai donné le mandat de inaptitude si il m’arrive quelque chose. C’est aussi a mon ex qui reviens l’ouvrage de s’occupé de mon corps et de mes dernière volonté si il m’arrive quelque chose. Il faute dire qu’il n’y a pas grand-chose a faire car il n’y a pas d’exposition, pas de funérailles ni d’enterrement alors c’est juste d’appeler le croque morte pour qu’il me brule et ensuite de me jeter mes cendres dans l’eau. (Autant possible pas par le system d’égout)

Mais la je dois changer cela. Je dois trouver une manière de ne plus la dérangé. Elle n’a pas a être dérangé pour moi. Ca n’était pas bien de ma part de la mettre dans cette situation et de lui demander cela.  Je n’avais jamais pensé a cela avant je croyais les choses était différents.

Je vais essayer de m’occuper de cela cette semaine, pour qu’elle puisse ce sentir mieux, libérer. Je ne sais pas trop quoi faire avec ca mais …..il le faut.

Bon a part de cela mais rien neuf. C’est assez quand même. C’est même énorme.

Je vous souhait tous une bonne journée soyer prudent amuser vous.

Bye bye

Vous savez quand j'écrit ici je dit comment je me sen dans mon intérieur, je conte mes rêves et mes peines. Mais il ne fat surtout pas que vous me juges selon cela. Je ne me promène pas dans la rue avec un pancarte écrit tué Moi. Si je rencontre quelqu'un je ne me met pas a leur dire que je souffre et que j'ai perdue ce que j'aime. Non Ne pensé pas ca. Bien vous pouvez  le penser mais vous être en erreurs.

Ici je peux faire sortir ce qui m'embête ce qui me blesse, car en publique je ne peux pas, je ne veux pas.

En publique, je sourire au monde car je trouve que si je fais cela je crois que j’ai contribué a rende sa journée un peu plus belle.

En publique j'embarque les gens sur le pouce et je les emmène directement ou ils vont même si c'est complètement hors de mon chemin car je me dis que ca du lui avoir fait plaisir. Il n’a pas eu a marcher tout ce chemin. Quand il débarque et me sourit en disant Merci alors ca value le détour.

En publique j'aide surtout les gens plus âgées avec soit les portes au centre d'achat ou bien avec leur sac une fois qu'ils ont fini de magasiné car je me dis que ca leur fait plaisir et qu’ils n’ont pas eu a forcé avec des sacs pesant.  Je fais tout cela avec un sourire.

Mais une fois chez moi, dans mon privé. Je me défoule. Je prends le droit de dire des choses qui peut être négatives. Car ici chez moi je ne me fait pas juger.

Je ne dis pas cela pour avoir l’air d’un bon gars, car je ne suis pas meilleur que personne. Je dis cela pour que vous sachez que ce n’est pas parce que je suis noire a l’intérieur que je suis noire a l’extérieur.

Bonjour Tous,

Des fois dans ma tète je me convainque de tout arrêté. De prendre un break d’écrire. Je me dis que ca fait 8 mois que j’écris de la même affaire et je ne suis pas mieux alors peut être le best ca serait de prendre un break. Sans être capable de me libérer de ses émotions alors il n’y a que deux chose qui pourraient arrivée.

Soit que ca passe ou bien soit que ca casse.

D’une manière ou l’autre je serais guérit de ma solitude.  Je n’aurais plus cette pesanteur sur mes épaules qui m’écrase comme un insecte sous le trompe d’un arbre. Je suis fatigué, épuisée a me battre tout temps.

Mais ce qui me fais continué c’est la maudite espoir, espoir qu’un jour je ne serais plus seule. Je suis tanner de lire mon horoscope et qu’il n’y a qu’une section sur trois qui s’applique a moi. Santé, travail, amour. Je suis tanner de manger au resto et avoir des chaises vide a ma table surtout celle en face de moi. Je suis tanner de me lever le matin et de faire que un café. Je suis tanner de chercher de gens sur le puce pour leur donner des lift juste pour que je voit un sourire sur leurs visage.

Pour certain c’est bidon et banale. Mais moi c’est ….bien c’est beaucoup plus que ca. C’est l’essence de ma vie. Comme un arbre a besoin de ses feuilles pour se nourrir, ou bien qu’un poisson a besoin de l’eau pour respirer moi j’ai besoin d’être accompagné. J’ai besoin de quelqu’un dans ma vie. Pas a coté de moi tout temps mais dans mon cœur. J’ai besoin de savoir que quelque part il y a quelqu’un qui m’aime. Qui a envie de partager sa vie. Me parler de ses craintes, ses peurs, ses buts, ses épreuves. J’ai besoin de demander comment a été ta journée. J’ai besoin que ont me le demande aussi de temps en temps. Mais j’ai surtout besoin d’être capable de leurs mettre un sourire sur la figure.

Dit vous que je suis égoïste, très égoïste. Car ce son mes besoin.

Alors je me demande si je continue ou bien je fais le test. Je ne sais pas ce qui serait mieux. Écrire ici c’est comme prendre une pilule pour la douleur. Ca soulage mais ca ne guérit pas.

J’suis fatigué……

J’suis …

Bonjour Tous,

Et que je pourrais en dire long, mais je me retiens car c’est la meilleur chose a faire.

Je vais plutôt dire ceci

Ont est tu drôle comme société, Nous passons notre vie a travailler et a travailler. Ton patron de demande d’aller faire 50 copie d’un document et qu’il a besoin de ca avant 5 :00 , ton bureau est pleine mai tu parte et tu le faite. Ton ami de demande d’aller l’aider a travailler sur la maison, ta poulousse n’est pas fait et ta piscine n’est pas prêt mais tu parte et tu vais l’aider. Un ami déménage, tu parte tu est va, l’ouvrage de demande de faire un autre shift, tu reste. Ta femme te demande de réparer son auto tu part le faire. Ton marie te demande de lavé le patio tu part le faire

Mais pour l’amour ont dit ATTEND …..Tout monde cherche l’amour et ne son pas contant tant qu’il l’on pas trouvé. Ils peut être seule et cherché ou bien marié et encore le cherché….mais une fois trouvé ATTEND.

Pourtant ont passe le 80% de notre vie a dire ‘je n’ai pas le temps.’ Nos priorité son vraiment mêlée de nos jours. Nous sommes tous comme ca. Pas juste une ou deux nous tous.

Je suis un gars qui a toujours travaillé, Très rarement que je manquais une journée de travail. J’avais peut être une moyenne de 80 par semaine au bureau, je me souviens de certain semaine de 100 hrs. Je me souviens de m’avoir fait menacer de congédiement si je ne prenais pas mes vacances. Une journée ont ma dit que j’ai un cancer, l’autre d’après qu’il me reste mois que six mois a vivre.

Même si ma maladie et maintenant parti, le temps et quelque chose de très important maintenant. Je me dédie a la mettre a la bonne place a l’avenir. Je peux avoir 1,000,000 de défaut mais celui la je ne l’aurais plus. J’ai fait une listes des choses qui sont important dans la vie ensuite je leurs ai accordé une score. J’ai prise ce score et j’ai multiplié par un facteur temps. Donc j’ai fini par avoir une graphique qui illustre le temps accordé a ma liste de chose importants. L’amour (famille) a la plus grosse portion maintenant. Ce qui n’était pas le cas avant. Le travail car sans elle je ne peux donner a la famille ce qu’elles méritent passe en deuxièmes. Après vient les activités autres. Comme le travail sur la maison, le bénévolat chez les amis. Les partys. Etc…

 Je pense que tout monde croit que nous sommes ici pour accomplir quelque chose et personne ne connaît le temps que nous avons pour le faire. Mais une chose est sure et certain la chose que nous somme ici pour accomplir n’est pas de devenir vice président ou bien de faire en sorte que Telus arrive premier mondialement ou que notre gazon est le plus vert de la ville, Non ce n’est pas pour cela. Nous sommes ici pour autre raison et aimer en fait une grosse partie je crois. Pas un amour de sécurité mais le vrai amour. Et le temps est compté. Alors Attendre n’est pas une solution acceptable.

En tout cas c’était mon avis. Mais qu’est que vous vous attendez d’un gars qui est mêlé comme un chien a matin.

Un autre avis, mais nous devons trouver une solution ou bien disons remède au maladie Black Sigatoka. Cette maladie a détruit plus de 50% de notre récolte de Bananes mondialement. Elle change de caractéristiques après chaque traitement de pesticide. Donc ceci dit il est très dur a trouvé une solution et le temps presse car si ca continue d’ici 10 ans nous n’aurons plus de bananes a manger. Ici au canada c’est peut être pas une importance mais il y a beaucoup de payé africains qui se fie sur ca pour manger a chaque jour. L’Uganda, Rwanda, et le Burundi mange cette fuite comme aliment principale. De même l’Uganda a nommée la banane "matooke" qui veut dire nourriture. Sans elle des millions de personne peut mourir de faim. Ca n’est pas une joke. Des millions.

Donc ceci dit il faut trouver quelque chose pour irradier cette maladie. Encore ca n’était qu’un avis de bonhommes mêlé.

Bonne Fin De Semaine tout monde.